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《遇见》 ——纽特学员瑾赫自述心灵成长旅程


摘要

我是一个很幸运的人。我有爱我的爸爸妈妈,还有个爱我的妹妹,尽管他们也有不尽人意的地方,但我也还是用自己的方式在爱着他们。我从小娇生惯养衣来伸手饭来张口,养成了一身坏毛病,从来都不知道延迟满足是什么。当遇到不公平的事情的时候张口闭口总在说“为什么”和“凭什么”,谁都不服。认为自己总是有理,自己说的才是对的。

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  我是谁?

  我是一个很幸运的人。我有爱我的爸爸妈妈,还有个爱我的妹妹,尽管他们也有不尽人意的地方,但我也还是用自己的方式在爱着他们。我从小娇生惯养衣来伸手饭来张口,养成了一身坏毛病,从来都不知道延迟满足是什么。当遇到不公平的事情的时候张口闭口总在说“为什么”和“凭什么”,谁都不服。认为自己总是有理,自己说的才是对的。

  一度,我觉得除了我之外,这世界上一切的生命包括花鸟鱼虫都是那么的不真实,都是那么渺小的存在,觉得自己才是这世界万物的主宰。我不允许任何人违背我的“旨意”,我的“命令”,根本不明白什么叫规则、边界,我认为所有的人都应该为我服务,这是理所应当的。

  慢慢,我长大,开始踏入难搞的青春期,因为那些观念和做法,我的生活发生了巨大变化。这几年因为跟母亲的冲突逐渐加重、跟父亲的关系逐渐生疏、与老师的关系逐渐恶化、与同学的关系紧张到逐渐被孤立,感受不到爱,感受不到温暖和信任的关系。由于这一切的变化,我开始用逃学、上网、早恋、自残、喝酒、去KTV的种种方式与命运作着抗争。最后迫于爸妈对我的“宠爱”,休学在家,整天无所事事。

  那一年,我很迷茫。

  但我知道自己不能一直这么迷茫下去,我该回归学校。我,包括我的生活都该慢慢变好,可是我真的不知道该怎么办,那一年我爸爸也很痛苦、很难熬,可是却不知道该做些什么、该怎么做才能在不伤害我的前提下,让我感受到爱又能成长起来。

  壹:缘起

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  一次偶然,爸爸在央视台上看到了一个叫《镜子》的纪录片。那是我爸爸第一次跟我讲起纽特,那也是我第一次听到纽特,我很不以为然。后来他告诉我,当时他是下了很大的决心才把我送去的。在爸爸跟我提过纽特后一段时间,他借着去武汉玩的借口,成功的把我骗到了纽特的营地,刚到营地的时候,我根本不知道自己要在这里待多久,也没想到我爸爸会完全不征求我的意见就把我丢在纽特。

  我记得那是个夏日午后,太阳很大,灼烧着我的皮肤。

  我跟爸爸来到武汉,在商场里抓娃娃还玩了跳舞机。爸爸用很平常的语气说要带我去看一个学校,我说好。基于我对爸爸的信任,我甚至连想都没想就答应了,在我的认知中爸妈是我最亲的人,他们不会害我。下车后,营地老师把我跟爸爸带到各自咨询室。我跟爸爸分开了,我的面前有好多人,有男有女,就是没有我爸爸。那一刻,我感到很不安。

  这是我第一次独自面对着这么多的陌生人。他们不停的跟我讲那里的作息、制度包括介绍我的班主任老师。他们说,我已经是这里的学员了,以后我要在这里度过81天,我爸爸已经回家了。那一秒,我很害怕,我起身去找爸爸,想找到老爸然后躲在他的身后。我想找到我的依靠,我的救命稻草。因为我不喜欢这里,我不喜欢这莫名其妙的一些人,我要去找我爸爸,我讨厌这种感觉,我讨厌让我感到害怕的感觉。我的字典里我是一个无所不能的人,我怎么会感到害怕?!但此刻,我真的很害怕,我很无助。

  贰:挑战

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  因为无助与害怕,我起身冲到门口,打开了咨询室的那扇门。一个短发平头的脑袋、瘦瘦身板的男人走了过来一下就将我制服在地,并让我的班主任老师收走我的耳环、项链和手机。我反抗着、我挣扎着、我不甘,我咒骂着,咒骂着每一个人,我觉得不公。

  后来得知,那个态度强硬没有一丝情感的将我制服的男人被称之为:行为教练。那个温柔的怕伤害到我,小心翼翼解下我的首饰的女人被称之为:心理老师。

  到了晚上吃饭,一个老师给我打好了饭放到我面前的桌子上,我一看到饭菜不和我胃口就来气,一下就把饭都给推到地上,撒了一地。这时候,冲过来一个教练,他让我收拾了我自己打翻的饭菜,我偏不。因为我觉察到了,他们顶多只能把我按在地上,不敢真的打我。

  我是在默默的与周围的一切作着抗争。我作的每一个抗争都好像是在打一场仗。而每一次打仗,我都希望我能赢。教练似乎察觉到了我的小心思,认为我在挑战他的威严。他再一次的把我制服在地,那时我就干脆坐在地上不动了。

  我是一个很犟的人,不发生点事情我是绝对不会去认识到自己的行为。我在地上撒泼打滚、撞墙、骂人。我不停的撞墙,我觉得我把自己撞进医院才有机会见我爸爸,我觉得我爸爸才不会这么狠心。我不停的撞墙,把头都撞青了。一个胖胖的教练看不下去了,干脆用手掌隔着我的头,但我还是没有停止我撞墙的动作,最后他就一直护着我的头,看到他的手都撞紫了,我才停止了我撞墙的行为。

  我确实不想伤害任何人,那一刻我感到有一点歉疚,那时我的内心是温暖的,虽然还是有很多的不解、愤怒还有难过,不撞墙了我就在地上打滚。闹腾了许久,最后我说肚子痛,老师和教练们就带我去了医院,到了医院我想找机会逃跑,可是发现根本没有机会,他们一直在我身边,就这样检查身体、拍片子,折腾到了晚上十二点半。

  那时我已经是很累很困了,想赶紧找个地方睡觉。所以回到了营地后,我第一次把我脆弱、渺小的一面展现出来。我很听话的和老师回了宿舍,没动歪心思,只想好好睡一觉。第二天后,我仍感觉很孤单,不想一个人来面对这一切,但我没有哭我也没有闹,就很平常的跟什么也没发生过一样,正常吃饭、正常上课、正常体能训练、正常团体活动、正常睡觉。很累,也很充实。

  叁:面对

  因为我在家是几乎不运动的,我行我素,也从来不会服从任何命令。对规则的挑衅一直让我生活在懒散和毫无规则感和毫无纪律的边缘。在纽特,虽然不情愿,但是我还是会逼着自己去和大家一样。因为我骨子里,也不想成为别人眼中的异类。

  入营前阶段的体能训练真的很累,对于我这样一个从来不运动的人来说,很苦。我恨透了规矩规则,但又不得不遵守规则,长这么大第一次对规则有了认识,甚至是开始敬畏。后来我们期的小伙伴们一个接一个的来了,虽然我依旧认为我是一个人在面对这一切痛苦和遭遇,但身边多了那么多人跟我做同样的事情。时间久了,还是会觉得不一样,开始觉得我不是一个人,还有很多人陪着我一起来成长。有了小伙伴们的陪伴和老师们给的温暖,日子也渐渐变得明媚起来。

  我们寝室有五个女生,来自天南地北,每个人的性格都不一样。我们在最开始的相处当中都会去伪装起自己不好的一面,也是出自一种自我保护吧。相处的时间久了,刚开始的伪装和防备也开始慢慢卸下来,我把我的脾气品行都展现的淋漓尽致。后来我想过,也正是自己的这样一个敞开,才会使今天的自己变的更坚定,同时我也感谢当时自己的勇敢和这种敞开。

  记得有一天,在和同寝室女生的相处当中,跟一个女生发生了口角。我当时真的很气愤,不知怎么的我们两个就动起了手。可能来纽特的学员都有相似的地方吧,我们都会用相同的方式去处理情绪和解决问题。教练把我们都拉出去,让我跟那个女生都站在门外。

  我自己知道这里是不允许打架的,打起了架,就要受相应的惩罚。那刻我也没害怕的感觉,可能我愤怒的情绪一直还在,我也不会去释放它。我唯一释放情绪的方法就是吵架甚至打架,简单粗暴,但根本不会去解决实质性问题,仅仅是发泄自己情绪。

  教练什么话也不说,什么也不问,更简单粗暴,就让我跟那个女生面对面站着。也不说话,一站就站了三天,除了吃饭睡觉上课其他时间都站着。不过这也刚好能给自己一个思考问题的时间,在这三天里我想了很多。这三天,我经常就在想,是不是我给自己的定位错了。我第一次清晰的知道,在这里也好,在社会上也好,真的没有人会向父母那样,在你犯了错误后还会去无条件的去包容和宠着自己。在这里也好在社会也好,做错了事情就要受到相应的惩罚,也是我第一次去正视令自己感到不舒服的人,去正视,而不是逃避。

  最后我跟那个女生站累了,相视一笑,那种敌对的情绪,竟然用了另一种方式得到了化解,消弭于无形。

  肆:认识

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  那些天我们期有个小伙伴过生日,班主任老师订了蛋糕,我们一起给他唱生日歌,一起吃蛋糕,一起打闹。一起尊重规则一起学习什么是边界。直到现在我都无比怀念那些日子我们痛并快乐着努力长大的那些日子。

  平静的日子只过了一段时间,一天我再一次的陷入到了负面情绪当中。我已记不清具体事件的起因,只记得当时,我们期学员一起在上室外课,我的情绪很不好。我折一片带齿并且很锋利的的草叶子划自己的手腕,想用这种方式来表达我的痛苦。

  其实我不会真的去自杀,因为我清楚地知道生命的可贵和来之不易。我也从来没动过拿生命来开玩笑的念头,我仔细的观察着周围人的表情,我有些失望。为什么没人跟爸爸妈妈一样害怕失去我、那么的紧张和去阻拦,好像每个人都生活在自己的世界里,也没人注意到我。所以,我立马停住了割腕的行为,我不想拿自己的身体开这种无聊的玩笑了。中午的时间,心理老师来找我交流,我们谈了一中午,探讨我的这种情绪,心情也逐渐从低谷中走了出来。

  不知不觉,81天已过了大半,快要回家的时候了,那时心情很复杂。当初我是多么期盼着回家啊,但现在又会觉得跟这里的朋友们以后再难再见面了,很不舍。奇怪吧,刚来的时候闹腾着要回家,现在又舍不得走,这大概是纽特带给我心态上的奇妙变化吧。

  81天的学习和成长,有苦有笑有泪有期待,也有很多次尝试和新的体验。也学着正视自己讨厌的人和事、对规则和边界重新认识和对自己的重新定位。

  伍:遇见

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  遇见纽特前,内心里感觉是空虚和冰冷。

  遇见纽特后,内心感觉有了真正的温暖和力量。

  感恩父母,让我遇见了纽特。

  感恩纽特,让我遇见了成长。

  感恩成长,让我遇见了自己。

  更感恩自己,因为自己,

  让我遇见了更好的自己。

  注:瑾赫为159期学员笔名

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